Юля Лапова

Гуру : Сергей Рубцов

За месяц или за два случилось так, что иссякли все силы, и иссякло желание пробуждения полностью. Я поняла, что больше физически не могу ни думать об этом, ни говорить. Решила, что раз оно не случилось, то все, что я могу, это жить как-то дальше все равно как. И я начала делать какие-то простые вещи, которые до этого не позволяла, слушала музыку, смотрела кино, с кем-то общалась просто так.

Какие-то оставались задние мысли, что я сейчас забеременею и, когда буду рожать, случится самадхи, потом, может быть, что-нибудь произойдет. Но потом я вообще забыла, зачем я собиралась рожать. Все стало все равно.

Вместе с тем решились окончательно некоторые проблемы…

После пробуждения

Записала на следующий день:

Вчера это случилось, 28 июня. Длилось весь день вчера. Полностью размытое состояние, в которое как-то мягко затянуло, вдруг думаю: «что-то не то». Смотрю на себя и понимаю, что меня нету. Нет границ.

И все не верится — неужели всё? так просто и все?? и ничего больше?? и опять смотрю, смотрю на себя и не нахожу. А на лице улыбка идиотская, потому что а ведь ничего кроме этого и не нужно больше… и думаю, а собственно кроме чего ЭТОГО? собственно что это ЭТО? и что случилось… Потому что ведь не случилось ровным счетом ничего. Никакого пробуждения не произошло, потому что никого нет, с кем оно могло бы случиться.

Чувствую, что глаз нет. Я всегда чувствовала напряжение в глазах, а сейчас их нет вообще. Как будто пустота в глазницах. Не глазами смотрю, потому что их нет.

Вечером, когда уже засыпать собирались, Катя обняла меня рукой. И я вижу: ее тело есть, а на моем месте пустота. И я начала думать: как же ее рука на мне лежит, наверно есть какая-то оболочка.

Такая радость безграничная была в тот день, я ничего не понимала, думала, может быть, это пробуждение, но не могла вспомнить всю предыдущую неделю. Я думала, что вроде бы ничего не случалось, вроде бы так было всегда. Просто сейчас что-то лишнее пропало.

Через некоторое время все-таки удалось определить, что случилось это в понедельник, а до этого я просто не помню неделю или больше.

Первые три дня было так хорошо, было все равно, пробуждение это или нет. Я думала: «вот теперь-то я отдохну, теперь-то я буду жить спокойно своей жизнью, только надо никому не рассказывать об этом, а то еще начнут спрашивать, а я не хочу ни о чем говорить.»

День на третий мысли стали думаться немного более логично. И стало очевидно, что «жить своей жизнью» уже не получится, потому что меня нет. Я пыталась понять, что я до этого считала своей жизнью и не могла понять. Меня нет. Нет ничего моего.

Пыталась найти свои желания — их нет, и я с трудом вспоминала, чего я хотела до этого. Понимаю что тот, кто чего-то хотел, исчез. Нет вопросов. Нет того, кто мог бы что-то искать.

Потом обнаружилось, что когда я на работе делаю какие-то дела, то подзабываю или отвлекаюсь от этого, но если остаюсь хоть на минуту одна, то все мысли возвращаются к этому. Хотя мысли не могут проникнуть в это, скорее мысли крутятся вокруг, но никак не могут коснуться его. Мысли построены из бесполезных слов. Вернее сказать, когда я одна, более очевидно становится присутствие этого, да и тоже не так.

Но не могу сказать, что есть желание остаться одной. Одна — хорошо, не одна — ну и ладно. И то и то интересно. Тоже где-то на третий день появилась необходимость рассказать кому-нибудь об этом. В результате стало очевидно, что об этом невозможно смолчать.

На людей интересно смотреть, я до этого вообще никого не видела как будто. Тот, кто сидел внутри, полностью владел моим вниманием. А люди все такие красивые.

Увидела свое тело в зеркале и тоже поразилась, я и себя до этого не видела. Теперь вижу: есть это тело, такое какое есть. Это что, мое тело?? Поразительно.

Увидела Катю, увидела всю ее красоту. Любовь к ней только усилилась. Больше никто не мешает любить.

Разговаривали сегодня с Мариной и Сергеем. Раньше было трудно с людьми общаться, все время хотелось что-то от них получить. Теперь ничего ни от кого не нужно, поэтому я просто общаюсь, просто смотрю и это очень интересно. И они спросили: «А кто смотрит?» Шикарный вопрос, радость прямо нахлынула, и я говорю: «никого нет». Все так просто, никого нет. Жизнь, которая у меня якобы была, ничего не стоит в сравнении с этим.

Что я думаю про свою прошлую жизнь — это не жизнь, это бред пьяного олигофрена, маразм идиота, наевшегося наркотиков. В какое сумасшествие нужно было впасть, чтобы решить что я — это этот моральный урод, который мне подсовывал себя с табличкой «Я».

Это невероятно, уже после я пыталась найти его следы. Пыталась найти то место, где он сидел, откуда он приходил. Но я не нашла ничего. Похоже, он возникал из абсолютного ничто. Я даже расстроилась, потому что за те страдания, которые у меня были, никогда не будет расплаты. Его больше нет. И меня нет, и его нет.

Изменились реакции на события. Например, Катя рассердилась на меня, сказала, что ничего не хочет слышать о пробуждении кроме как в шутку. Вообще-то это должно быть обидно. А внутри меня не произошло никакой реакции, но возникла четкая память о том, что раньше я бы начала ругаться, плакать, курить или пить валерьянку. Теперь некому реагировать, ну и ладно.

Физически не так уж и плохо, хотя трясет ощутимо. Вчера только один день было тяжко, я даже пожалела, что нет какого-нибудь специального зелья на такой случай. Но в принципе сон помог.

Я раньше думала про людей, что все живут в своих домах, в своих семьях и это нужно уважать, что нельзя вмешиваться в их жизнь. Никогда не могла так просто спросить: «а как вы живете?» или так просто прийти. Это потому что и у «меня» был свой дом, своя ракушка, и «мне» бы не понравилось, если бы кто-то туда вторгся. Теперь все стало так просто. Ничего у людей нет. Вообще ничего. Они выдумали, что какие-то вещи будут принадлежать им, что они будут решать, кому разрешить эту вещь потрогать, кому нет. Умереть со смеху можно. Я посмотрела видео со встреч, все так понятно стало. Люди в зале смешные. Я вспомнила, как приходила к Вам со своим идиотизмом и пыталась замаскировать его, что-то из себя изобразить, чего-то от вас добиться, но вы вообще никак не двигались и ничего не давали. Как скала, это очень точно. Спасибо Вам большое! Нет слов, как я Вам благодарна! До сих пор не верится в это чудо, как в первые дни, когда я только ходила и думала «этогонеможетбыть этогонеможетбыть этогонеможетбыть».

ЖЖ Юли


Поделитесь с друзьями в соцсетях

Write a Reply or Comment