Марина Лалыко-Штейн

Гуру: Михаил Молдованов

Истоки

В 14 лет заце­пи­ла кни­га Пелевина «Чапаев и Пустота». Пришло пони­ма­ние, что все внеш­нее — не име­ет зна­че­ния, что цель может быть толь­ко внут­ри, т.к. уже год перед этим мучи­лась «выхо­дом во взрос­лую жиз­нь» и пол­ным набо­ром жут­ких под­рост­ко­вых про­блем.

С тех пор все собы­тия и люди, кото­рые «слу­ча­лись» в жиз­ни, как буд­то вели меня в одном един­ствен­ном и вер­ном направ­ле­нии. Тогда мне еще не зна­ко­мы были сло­ва «про­буж­де­ние» и «про­свет­ле­ние». Об Этом нико­гда не дума­лось кон­цеп­ту­аль­но, но цель ощу­ща­лась ясно. Были и пери­о­ды оттор­же­ния «внут­рь-направ­лен­но­сти», и пери­о­ды пол­но­го погру­же­ния в себя. Но состо­я­ния были все­гда неустой­чи­вые, срод­ни поле­ту неуме­ю­ще­го летать, когда вокруг нет места, что­бы при­зем­лить­ся.

Прошла через нар­ко­ти­ки («выде­ле­ние наблю­да­те­ля»), с рож­де­ни­ем ребен­ка — через опы­ты «сама­д­хи» и при­шед­шие с ними «сид­дхи». Я не зна­ла ни этих слов, ни поня­тий. Просто дума­ла, что это в поряд­ке вещей и радо­ва­лась все­му со мной про­ис­хо­дя­ще­му, гоня­лась за силь­ны­ми впе­чат­ле­ни­я­ми.

Встреча с Гуру

К Мише Молдованову «слу­чай­но»)) попа­ла на обу­че­ние Трансцендентальной меди­та­ции (ТМ).

Зацепило то, что этот чело­век может ясно и логич­но объ­яс­нить, что со мной про­ис­хо­дит. Тогда ведь всем этим раз­ным состо­я­ни­ям при­да­ва­лось столь­ко зна­че­ния!

Хорошо еще, что к чужим опы­там этой важ­но­сти не было. А то ведь чело­ве­че­ский ум со всей силы хочет под­ме­нить глав­ную цель чере­дой мел­ких целей — напри­мер, дости­же­ни­ем состо­я­ний, кото­рые были у про­буж­ден­ных до про­буж­де­ния…

Много чего уме­сти­лось в эти 4,5 меся­ца. Практики: йога, ТМ, семи­на­ры; а глав­ное — обще­ние с Мишей — все это было воз­ду­хом, кото­рым я дыша­ла послед­ние 4,5 меся­ца. Самые абсурд­ные ука­за­ния Гуру наи­бо­лее эффек­тив­но под­та­чи­ва­ли все сте­рео­ти­пы.

Было все — и оттор­же­ние и при­ня­тие, сно­ва оттор­же­ние, сно­ва при­ня­тие, и смысл этой кол­бас­ни был в точ­ке сбор­ки, в точ­ке посто­ян­ной при­вяз­ки к Гуру, при­вяз­ки даже в те момен­ты, когда шла напе­ре­кор.

Казалось, что инфор­ма­ция как буд­то про­пус­ка­лась через меня, как через сито, в кото­ром оста­ва­лись не выра­жа­е­мые вер­баль­но сгуст­ки Истинной при­ро­ды.

Пробуждение

Но с при­хо­дом соб­ствен­но­го опы­та осо­зна­ния сво­ей Истинной при­ро­ды ста­ло абсо­лют­но ясно, что её пере­жи­ва­ние невоз­мож­но раз­де­лить на какие-то там ощу­ще­ния. Это нечто гло­баль­ное, что обна­ру­жи­ва­ет­ся через откры­тое, пре­дан­ное, силь­ное и одно­вре­мен­но со всем этим пустое серд­це. Обнаруживается раз и навсе­гда. И толь­ко этим сто­ит жить. И «до» про­буж­де­ния, и вне каких-либо поня­тий. Как быть самой жиз­нью, к кото­рой ниче­го не отнять и ниче­го не при­ба­вить?

Вот глав­ный вопрос, кото­рый боль­ше не муча­ет меня. И все что я могу посо­ве­то­вать ищу­щим себя — Да иди­те вы в Мишу! =)

Из запи­си Марины в «Живом Журнале» после Пробуждения:

10 мар­та были остав­ле­ны бес­по­кой­ства.

На физи­че­ском уров­не — я про­сто еха­ла в мет­ро и закры­ла гла­за, соби­ра­ясь поме­ди­ти­ро­вать. В тот день закон­чил­ся шести­днев­ный заго­род­ный семи­нар.

После это­го семи­на­ра состо­я­ние было дей­стви­тель­но «тон­кое»: каза­лось, что и тело и ум подоб­ны пару, что они лег­кие и неве­со­мые; каза­лось, что меня может сдуть вет­ром (а ока­за­лось — не меня))).

В ту секун­ду (нет, мень­ше). Не пом­ню, как это ощу­ще­ние физи­че­ское рас­по­ла­га­лось в том момен­те…) все, что успел отсле­дить ум из про­яв­ле­ний в теле — был фон­тан выры­ва­ю­щих­ся из гру­ди цве­тов, точ­нее — буто­нов, рас­пус­ка­ю­щих­ся с огром­ной быст­ро­той. Это опи­сать про­ще все­го)))

А тепе­рь попро­бую по-сути.

Ключом к Истине послу­жи­ло то, что рань­ше каза­лось самой боль­шой про­бле­мой в жиз­ни — Любовь. Любовь одну и оди­на­ко­во силь­ную к раз­ным людям — муж­чи­нам и даже к жен­щи­нам, все­гда сопро­вож­да­ю­щу­ю­ся вле­че­ни­ем на уров­не ума и тела. Хоть в ней обыч­но и не было стрем­ле­ния обла­дать, что смяг­ча­ло ситу­а­цию, такая любо­вь не впи­сы­ва­лась ни в какие соци­аль­ные и мораль­ные рам­ки, пото­му что ум не рабо­тал, как отто­чен­ный инстру­мент — он пре­да­тель­ски рас­плы­вал­ся)))

У той люб­ви была еще одна, совер­шен­но непри­гляд­ная сто­ро­на меда­ли, хоть она и была моей тай­ной, но мучи­ла изряд­но — это пуга­ю­щие при­сту­пы нена­ви­сти или рав­но­ду­шия к соб­ствен­но­му ребен­ку, дохо­дя­щие ино­гда до яро­сти.

Все эти состо­я­ния были болез­нен­ны­ми, как буд­то раз­ры­ва­ю­щие изнут­ри. Как бы то ни было, но при­чи­ной силь­ных и про­ти­во­ре­чи­вых чув­ств все­гда было жела­ние.

Совсем дру­гой яви­лась Любовь к Гуру. Гуру в моем серд­це — это Миша Молдованов. Так уж при­ня­то у людей — забав­но — вешать ярлык мало чего выра­жа­ю­ще­го име­ни. Миша — такой же Миша, как я — Маша)))))

К тому вре­ме­ни меня дав­но не поки­да­ло чув­ство, что то Я, кото­рое любит, никак не отлич­но от того Я, кото­рое любят. Но толь­ко бла­го­да­ря Мише в тот вечер 10 мар­та про­тя­нул­ся мост меж­ду этим Я. Пойдя по нему и рас­тво­рив­шись, при­ш­ло Истинное Я, кото­рое одно­вре­мен­но и мост. Самое забав­ное, что так и есть и было и будет.

Т.е. нет ниче­го дру­го­го!!!

Все это — ана­ло­гии, конеч­но, но толь­ко с их помо­щью мож­но хоть как-то опи­сать.

Все чело­ве­че­ские сло­ва не пере­да­дут той бла­го­дар­но­сти, кото­рую я испы­ты­ваю к Своему выс­ше­му Я — к Мише. Собственно, до сих пор она так и не была ими выра­же­на. Но, раз уж я взя­лась все это опи­сы­вать в сло­вах…

СПАСИБО !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Что было потом — вспо­ми­на­ет­ся смут­но. Вышла из мет­ро, шла «на авто­ма­те». Очень пла­ка­ла и одно­вре­мен­но очень сме­я­лась. Плакала ско­рее от бла­го­дар­но­сти, а сме­я­лась…

Ощущение, буд­то бы вокруг теат­раль­ная поста­нов­ка в сума­сшед­шем доме, где все акте­ры забы­ли, что они — акте­ры, и с увле­че­ни­ем игра­ют — живут свои роли. А я вспом­ни­ла, кто Я, и смот­реть вокруг ста­ло смеш­но и жал­ко. Жалко отто­го, что каж­дый из них дер­жит во рту пре­крас­ную кон­фе­ту, но про­дол­жа­ет не заме­чать её и с упо­е­ни­ем роет­ся, роет­ся в гигант­ской гру­де пустых и кра­си­вых фан­ти­ков.

Еще, вый­дя из мет­ро, я уви­де­ла как буд­то ниточ­ки сво­их про­шлых наме­ре­ний. Увидела их при­ро­ду. Она была эго­и­стич­ной и в тот же миг они осы­па­лись, как раз­би­тые стек­лян­ные тру­боч­ки.

Много раз я за эту жиз­нь свою вспо­ми­на­ла, кто я. Но, не было за что заце­пить­ся. Как буд­то соскаль­зы­ва­ла, и весь опыт оста­вал­ся в уме. Теперь же ниче­го не ухо­дит. Потому что боль­ше нече­му ухо­дить. Теперь, ско­рее, ко мне ниче­го не при­хо­дит) Потому что нече­му при­хо­дить! ))

26 мар­та 2010г


Поделитесь с друзьями в соцсетях

Write a Reply or Comment