Анастасия Мажирина

Гуру: Михаил Молдованов

Для меня чуть ли не боль­шее чудо, чем само осво­бож­де­ние и эта новая жиз­нь — то, что мы даже сюда «втис­ну­лись» вме­сте с мужем. Вселенная вына­ши­ва­ла двой­ню. ) Но, с дру­гой сто­ро­ны, то самое зре­ю­щее под серд­цем насто­я­щее жела­ние было имен­но такое. Хотя не вери­ла, что это воз­мож­но. Теперь я его узна­ла )

Все нача­лось «по-насто­я­ще­му» меся­ца за три, когда я, пого­во­рив с Сергеем Рубцовым, поня­ла мно­гое о себе и о зна­че­нии все­го мое­го поис­ка для меня. По моти­вам раз­го­во­ра я обре­чен­но устро­и­лась на рабо­ту — это было неве­ро­ят­но тяже­лое для меня реше­ние, тот самый мучи­те-льный шаг, кото­рый сдви­нул все с мерт­вой точ­ки.

Потом — так же обре­чен­но пошла к Мише на 2-месяч­ный курс. Уже не за ростом, опы­та­ми или раз­ви­ти­ем, как рань­ше, а имен­но «сда­вать­ся». Мне было все рав­но, рабо­та­ют его тех­ни­ки или нет. Как раз в этом реше­нии я осо­зна­ла, что оста­нусь с Мишей, боль­ше бегать от гуру к гуру ста­ло невоз­мож­но. Затем было про­буж­де­ние Марины, выхо­дя­щее за рам­ки все­го, что я зна­ла о про­буж­де­нии, и кле­ща­ми выдра­ло из меня неве­ро­ят­ный кусок, про­сти­те, кон­цеп­ту­аль­но­го дерь­ма и еще чего-то вме­сте с этим. Все вме­сте это запу­сти­ло такие мощ­ные про­цес­сы воз­дей­ствия все­го мира на меня, что на при­выч­ный ана­лиз и созда­ние види­мо­сти, что все под кон­тро­лем сил про­сто не остав­лось. Я про­сто жила как могла.

Последнее жела­ние
Как в клас­си­ке, после отча­ян­ных поис­ков, пара­но­и­даль­ное рве­ние окон­ча­тель­но уста­ло и наби­ло шишек, и мы поз­во­ли­ли быть жиз­ни какая она есть. Правдиво: со все­ми жела­ни­я­ми и под­лин­ны­ми инте­ре­са­ми. После Мишиного кур­са сид­дх нас понес­ло в Турцию «про­вет­рить­ся». Это невоз­мож­но опи­сать, но это были 10 дней извра­щен­ней­шей пыт­ки, истя­за­ний изоби­ли­ем в золо­той клет­ке — в заме­ча­тель­ном уеди­нен­ном оте­ле «все вклю­че­но» в одном из самых кра­си­вых мест побе­ре­жья. Из хоро­ше­го было толь­ко то, что мы есть друг у дру­га. Ум, рвав­ший­ся к внеш­не­му удо­вле­тво­ре­нию, как в сказ­ке «Золотая анти­ло­па», был засы­пан по самое нехо­чу золо­ты­ми моне­та­ми «сча­стья», кото­рые момен­таль­но пре­вра­ща­лись в череп­ки. Он понял, что был в кор­не не прав в том, что счи­тал сча­стьем, и уго­мо­нил­ся насо­всем. Вернулись мы отту­да пол­но­стью и искрен­но избав­лен­ны­ми от всех жела­ний и счаст­ли­вы­ми тем, что у нас есть на дан­ный момент. Я сиде­ла целы­ми дня­ми дома, и меня это пол­но­стью устра­и­ва­ло. Хотелось, что­бы ник­то не тро­гал и все шло, как идет. Как в пес­не «Сказка» груп­пы Каста: «уж как-нибудь про­жи­ву».

Как дова­ри­ва­лась каша
Весь этот трех­ме­сяч­ный пери­од и в осо­бен­но­сти — в Турции и после нее была «обыч­ная сред­не­ста­ти­сти­че­ская жиз­нь». Без лише­ний, стра­да­ний, жести, ужа­сов, кро­ви. Внешне. А внут­ри, очень очень глу­бо­ко про­ис­хо­ди­ла юве­лир­ная и при этом под­рыв­ная рабо­та ))) Дни или мину­ты облег­че­ния сме­ня­лись тер­пи­мы­ми по дли­тель­но­сти эпи­зо­да­ми пол­но­го уни­что­же­ния, у меня как буд­то выскре­ба­ли все мета­фи­зи­че­ские внут­рен­но­сти без нар­ко­за. Мне кажет­ся, в жен­ском вари­ан­те это похо­же на пред­ро­до­вые схват­ки. Но это было даже при­ят­но по-сво­е­му. И пол­ное сми­ре­ние, кото­ро­му я раз от разу учи­лась эмпи­ри­че­ским путем. Жить ТАК, в этом сми­ре­нии было так же, как и учить­ся пла­вать, будучи выбро­шен­ным в откры­тое море — впол­не есте­ствен­но и одно­вре­мен­но очень тяже­ло.

О чем меня поми­мо обыч­ной быто­ву­хи толь­ко не боле­ла душа — о пре­крас­ном и вол­шеб­ном вели­ко­леп­ном выс­шем я, о смер­ти, о неиз­беж­ной раз­лу­ке с мужем, о том, како­го чер­та эту всю кани­тель (жиз­нь) при­ду­ма­ли, зачем я ее живу, если это не веч­но. Феерическим окон­ча­ни­ем была ночь — я даже спе­ци­аль­но посмот­ре­ла — 9й лун­ный день, день заблуж­де­ния, пара­нойи и лож­ных обо­льще­ний. Огорчение по одно­му из быто­вых семей­ных вопро­сов, пере­ро­сло в отча­я­ние, в пол­ное сума­сше­ствие ума и при этом очень ясную и осо­знан­ную и отто­го болез­нен­ную поте­рю себя. Как я про­ве­ла оста­ток ночи не рех­ну­лась — не пом­ню, а утром мы спон­тан­но поеха­ли к Вике на дачу.

Как все кон­чи­лось
Замечательным сол­неч­ным днем в тени про­хлад­но­го бал­ко­на на дива­не-качал­ке мы вели обыч­ный раз­го­вор, без каких-либо целей и смыс­лов раз­го­во­ра.

Вика — наш близ­кий друг, даже луч­ше ска­зать — бое­вой това­рищ по само­ис­тя­за­тель­ным подви­гам. Но с тех пор, как мы с ней рас­ста­лись 3 меся­ца назад, она пора­зи­тель­ным обра­зом изме­ни­лась. (Мы подо­зре­ва­ли, что после того, как она реши­тель­но ушла к Сергею Рубцову эти изме­не­ния могли озна­чать толь­ко одно). И вот она, такая живая, при этом такая урав­но­ве­шен­ная, спо­кой­ная и неве­ро­ят­но адек­ват­ная (совсем не тата Вика, кото­рую мы зна­ли) сиде­ла и рас­ска­зы­ва­ла нам о том, как про­те­ка­ет ее жиз­нь, что она чув­ству­ет и т.д. И нас вдруг как-то так мяг­ко-мяг­ко то ли осе­ни­ло, то ли под­толк­ну­ло, то ли мяг­ко нача­ло заса­сы­вать в какую-то реаль­но­сть, отлич­ную от того, в чем мы жили. Антон опи­сал, что он чув­ству­ет и ска­зал: кажет­ся, мой поиск окон­чен. Я ста­ла эмци­о­наль­но дока­зы­вать, что я все это чув­ствую тоже, но как это может быть кон­цом, если я ТАК СТРАДАЮ, я НЕСЧАСТНА. И в момент, когда я это гово­ри­ла, поня­ла, что я сама для себя вдруг ста­ла неубе­ди­тель­на. Это пере­ста­ло быть прав­дой. Те неуло­ви­мые изме­не­ния, кото­рые про­кра­лись непо­нят­но как и непо­нят­но, соб­ствен­но, куда — удо­вле­тво­ря­ли ищу­ще­го внут­ри. «Я не знаю, что это, но я нашел, что искал».

Пробуждение
Мы пере­спа­ли с тем, что «слу­чи­лось», но ниче­го нику­да не ушло. Дальше были 2е вос­хи­ти­тель­ных суток, бур­ная фее­рия. Медленное про­сы­па­ние ото сна. Сначала затор­мо­жен­но­сть и непо­ни­ма­ние про­ис­хо­дя­ще­го, потом недо­ве­рие к тому, куда это ты проснул­ся, бояз­нь сло­ва ока­зать­ся в том кош­ма­ре, кото­рый снил­ся. Похоже на раз­го­ра­ю­щий­ся огонь, на про­сы­па­ю­щий­ся вул­кан или даже на мед­лен­но-мед­лен­но рас­пус­ка­ю­щий­ся осле­пи­тель­ной, неве­ро­ят­ной кра­со­ты цве­ток, на откры­ва­ю­щу­ю­ся шка­тул­ку с неви­дан­ным сокро­ви­щем. Но это уже лиш­няя позия )) Важно, что НЕВОЗМОЖНО ЭТО ПОЗНАТЬ, не отдав ВСЕ, все­го себя. Это пони­ма­ешь чет­ко, ясно как оза­ре­ние. И то, чем яви­лась эта отда­ча — СОВЕРШЕННО ОТЛИЧНО от того, что себе пред­став­ля­ет ум в про­цес­се отча­ян­но­го и — осо­бен­но — вяло­го поис­ка. Совершенно лиш­няя и даже вред­ная инфор­ма­ция — что такое осво­бож­де­ние и что про­ис­хо­дит после. Потому что это все, слы­шан­ное мной мил­ли­он раз, ока­за­лось совер­шен­но не тем. Это все рав­но НЕ ТО и НЕ ТАК, как может вооб­ра­зить ум. Мой образ осво­бож­де­ния, осво­бож­ден­но­го чело­ве­ка, его жиз­ни и ощу­ще­ния — это какая-то НЕЛЕПАЯ УРОДЛИВАЯ ПЛАСТМАССОВАЯ КОНСТРУКЦИЯ, состав­лен­ная в пья­ном уга­ре, по срав­не­нию с той живой и есте­ствен­ной кра­со­той, кото­рую это все из себя пред­став­ля­ет. Забудьте все опи­са­ния. Просто знай­те, что вы ище­те имен­но то, что нуж­но и про­сто иди­те к сво­ей цели))))

Женский путь?
П.С. Может быть, это помо­жет жен­щи­нам, мой опыт отда­чи. Для меня это — семья, муж. Женский путь — стран­но­е­со­че­та­ние накоп­ле­ния в жиз­нен­ных ситу­а­ци­ях и поступ­ках — реши­тель­но­сти, уве­рен­но­сти, жен­ской силы, само­сто­я­тель­но­сти, ответ­ствен­но­сти — ОДНОВРЕМЕННО с отка­зом от это­го: покор­но­стью, сми­ре­ни­ем перед мужем, богом во всей сво­ей кра­се. С пол­ной отда­чей сво­ей наби­ра­ю­щей силу лич­но­сти — сво­е­му избран­ни­ку. Муж и бог в про­цес­се поис­ка ста­ли сино­ни­ма­ми. И совсем не в том пош­ло­ва­то-роман­ти­че­ском смысле. В моем пони­ма­нии жен­щи­на так устро­е­на. Для нее самая есте­ствен­ная точ­ка кон­цен­тра­ции силы эво­лю­ции, про­яв­ле­ния боже­ствен­ной воли — муж­чи­на, кото­ро­му она так или ина­че в дан­ный момент отда­ет себя. Это вро­де как про­ще, чем поко­рить­ся раз­но­об­раз­ной все­лен­ной во всех ее про­яв­ле­ни­ях (не нуж­но голо­ву ломать, где тут боже­ствен­ная воля и что она хочет от тебя в дан­ный момент) и слож­нее одно­вре­мен­но.

Где-то здесь, в этом балан­се накоп­ле­ния и сда­чи кры­лась насто­я­щая, а не лож­ная, внеш­няя или при­твор­ная отда­ча. День за днем жест­кая внут­рен­няя борь­ба, каж­дый кусо­чек Себя при­хо­ди­лось выгры­зать, сно­ва и сно­ва посту­пать­ся сво­и­ми прин­ци­па­ми, эго­и­сти­че­ски­ми сооб­ра­же­ни­я­ми. Было ино­гда совер­шен­но дико — я дума­ла — ЗАЧЕМ, это неспра­вед­ли­во, я ЭТО не отдам, хотя бы в этой ситу­а­ции — не отдам. Но кто-то внут­ри знал, что имен­но так надо. Это все, навер­ное отно­сит­ся к наи­бо­лее осо­знан­ной части «само­раз­ру­ше­ния». До это­го была ско­рее под­го­тов­ка, раз­мин­ка — так попро­бо­ва­ла, тут схит­ри­ла, тут поис­ка­ла, тут сда­ла пози­ции, тут постра­да­ла, но все как-то вялень­ко что ли, не насмерть. Пока ты не «сжег мосты», все­гда втай­не зна­ешь, что это тебя не дока­на­ет, как бы УЖАСНО это ни выгля­де­ло с точ­ки зре­ния ситу­а­ции. Со мной это сжи­га­ние пути назад про­изо­шло, когда я поня­ла, что мой муж­чи­на — это Антон, мой гуру — Миша, что я с ними до кон­ца, навсе­гда, пока эта чер­то­ва жиз­нь не подой­дет к како­му-ника­ко­му фина­лу — про­буж­де­нию или смер­ти. Тут то, в этих тис­ках из меня и сде­ла­ли отбив­ную. За что я их без­мер­но бла­го­да­рю и люб­лю, хоть они и сади­сты )))

(прим. для жен­щин: уди­ви­тель­но, что я, будучи заму­жем за Антоном и любя его всем серд­цем, не осо­зна­ва­ла, что глу­бо­ко внут­ри есть такая гра­фа «я при­над­ле­жу ему навек» и что даже нуж­но зара­бо­тать некий опыт или муд­ро­сть, что­бы там суметь рас­пи­сать­ся).


Поделитесь с друзьями в соцсетях

Write a Reply or Comment